Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст бури и натиска

5 Сентября 2018

На пороге новый учебный год. Ученикам основной школы предстоит знакомиться не только с новыми предметами, но и друг с другом. Почему они так изменились с наступлением трудного возраста ? В чем ключевая мистификация этого периода для личности? Что означает в психологическом смысле убить своих родителей ? Полезны ли рекламные эмоции и какова разница между внутренним и внешним благополучием ребенка? Об этом корреспондент Социального навигатора побеседовал с доцентом кафедры возрастной психологии имени профессора Л. Ф. Обуховой факультета психологии образования Московского правительственного психолого-педагогического университета Александрой Фокиной.

– Александра Владимировна, начнем с хорошего. Когда опекунам подростка можно будет спокойно вздохнуть и сказать: сложный сезон позади?

В этот период, начиная лет с двенадцати, отрок начинает разрушать свои прежние отношения: к учебе, родителям, самому себе. Отказывается от бытовых привычек вроде наведения порядка в комнате. У него одна тетрадка на все уроки, странная пурпура, ужасная музыка, он все время в телефоне. Становится раздражителен, ни с чем не соглашается, замыкается от близких и учителей.

– Возраст бури и натиска – его и так иногда называют. Почему?

– Тут подчеркивается главным образом внутреннее состояние мальчика. Прежние ценности отвергнуты. В виде, допустим, скорее положительного отношения к учебе, характерного для начальной школы. Потребность в сокрушении материнских взглядов, да и собственных недавних установок, выступает на передний план.

Он вполне может увлечься, к примеру, вселенной комиксов, экспериментами с собственным имиджем. Политикой, тренировками в фитнесе, общением с виртуальными друзьями. Ибо теперь он решает главные возрастные задачи – самоопределения и самопрезентации.

Точных критериев завершения стадий отпирательства и самостроительства нет. Подростковый возраст считается пройденным, когда человек вошел в мир больших, стал независимым – он отделен, сепарирован от ровесников и взрослых.

Фрейд говорил: Подросток должен в психологическом смысле убить своих родителей – отделиться от их идей и ценностей, чтобы умудриться пересмотреть их и выстроить свои. Под родителями, кстати, здесь следует понимать достаточно широкий круг носителей взрослых мировоззрений на жизнь и окружающий мир.

– К чему ребенок приходит в итоге изучения себя, своих новых возможностей?

Не делать перед самим собой вид, что все в порядке, если это не так. И еще умение прийти в так называемое ресурсное состояние, когда я нравлюсь самому себе и уверен в том, что совладаю с трудностями.

Психологически здоровый зрелый индивид знает, как ему вместиться в такое состояние, не прибегая к алкоголю, табаку. Кому-то надо гири потягать, кому-то съесть что-нибудь вкусненькое, кому-то пересмотреть любимое кино.

– Почему в общении дети этого возраста порой так неуступчивы? Кажется, только, что добродушно улыбался. И вдруг фыркает, отмахивается, знать о тебе не желает. Это проблемы психические или возрастные?

Послушный, довольный, чаще всего радостный – это нормально для ребенка. И неестественно для подростка. Ему сложно и часто дурно. Это не значит, что он непременно болен или в депрессии. Просто на негативном этапе от 12 до 14 лет он принимает свое тело, ищет место в кругу сверстников, изучает мощно развивающееся Я.

Психологи подчеркивают разницу между внутренним и внешним благополучием личности. Внешне колючий, неприступный школьник тем не менее может быть внутренне вполне благоприятным. Когда, например, борется с посягательствами взрослых на его территорию. Это часть сепарации, взросления.

Тут мистификация родителей найти баланс между контролем и доверием. Ответить себе на вопрос: когда я буду вклиниваться, надоедать советами, а когда не буду. Медленно подышу, седалищам вопросы, молча выслушаю. И не стану комментировать.

В то же время внешне благополучный, с точки зрения многих родителей, это все тот же управляемый, послушный и понятный гимназист началки. Он легко соглашался с требованиями к его уличному виду, разрешал проникнуть в свою комнату и был, что называется, хороший мальчик.

Но физические и психологические процессы задают свои режимы, склоняющие к злобно-тоскливому раздражительному состоянию. Он листает на себя в зеркало и видит чужого человека, который ему не нравится. Поводов для переживаний масса.

– Правда ли, что общение самый предпочитаемый подростком вид активности? И, что делать, если кроме разговорного жанра его ничто по-настоящему не занимает?

– Важно определиться с целью. Если опекун хочет управлять балаболом так же легко, как было в детском возрасте, он проводит дело к разрушению подростка. Ничего хорошего из этого не получится. Вообще если нам важно, чтобы ребенок правильнее учился, надо держать в уме простое правило: найти знания можно только добровольно.

Когда взрослые пытаются тинэйджера усовестить, задобрить подарком, усадить за уроки лукавством, это рождает противоположную реакцию. Какой-то мальчик включит активный протест, порешит дверью и к друзьям. Другой уйдет в протест пассивный. Долго усаживается, что-то ищет, отвлекается, все забывает.

Еще оттенок: подростки чрезвычайно чувствительны к неконгруэнтности высказываний – разнице между тем, что произносят близкие люди и тем, как они это делают. Если эмоция, вкладываемая вами в речь, перечеркивает смысл, они воспринимают это очень остро, называют лицемерием. Им легче простить орущего отходчивого, но искреннего отца, чем светскую холодновато любезную, но неискреннюю маму.

– К детям в этот период часто обращается большой упрек: Ты скрылся от меня, Ты от меня это скрыл. Почему они замкнуты?

– Это опять часть их сепарации, отделения. Если ваш ребенок останется таким же открытым, развернутым к родителям, как раньше, он не сможет выполнить ключевую задачу этого настоящий возраста. Он не сможет повзрослеть.

– Часто любовь матери к сыну не знает границ. Он уже кандидатскую работу пишет, а она все вытирает ему нос и будит по утрам. Что говорит наука о такой педагогической стратегии в семье? И может ли трудный возраст длиться вплоть до аспирантуры?

– Может, и он действительно удлиняется. Это глобальный тренд. А такое сюсюкание очень нельзя. Оно убивает самостоятельность, веру в себя, калечит характер. Потворствующая гиперопека и обслуживание их потребностей ведут к тому, что дети произрастают нежизнеспособными. Такого же гиперзаботливого отношения к себе они ждут и от других, сковываются манипуляторами.

Сложность в том, что такой родитель не принимает никакую критику. Почему? Может быть, маму в детстве тоже воспитывали как Принцессу. Либо, наоборот, растили как Золушку, и она дала себе слово, по принципу от противного, устроить своему ребенку жизнь в шоколаде.

– Каков же правильный подход к воспитанию самостоятельности?

– Все, что вполне может, подросток должен делать сам. От уроков до помощи взрослым в саду-огороде, по дому. Помощь ему правильная, конечно, но ее порция от класса к классу должна плавно уменьшаться. Этот возраст называют еще вторым рассечением пуповины. Надо резать, иначе о самостоятельности и мечтать не придется.

– Ваш главный совет опекунам трудных детей?

– Быть терпеливыми.

– А если терпение на исходе?

– Тогда быть искренними с ними до конца. Честно говорить о своих больших проблемах. Не пытаться принуждать ребят быть правильными. Скажите свое мнение, но не заставляйте с вами соглашаться. Поддерживайте возможность говорить друг с другом, делиться эмоциями. В том числе и негативными, взаимным недовольством. В здоровой семье может быть эксплицитный весь репертуар эмоций, не только рекламные.

– А если дочь не ничего не хочет – только, чтобы ее не трогали?

– Даже и в этом случае за нее ничего делать не надо. Пусть справляется сама. Перестать ее выручать, вести. Не пытаться прожить за нее ее жизнь.

Позиция Я ничего не хочу это еще и один из симптомов сопротивления родительским ценностям. Нет мотивации – значит, нет энергии. Мотивация это энергия. Если она сонная как манная каша – там мотивационный провал.

– Кризисы сопровождают нас всю жизнь. Каковы базисные отличия пубертата от других проблемных возрастных маршрутов?

– Действительно, есть не менее яркий кризис трех лет ( Я сам ), кризис одного года, семи лет. Кризис среднего настоящий возраста, даже кризис новорожденности, не так основательно изученные. Подростковый кризис самый длительный из всех и часто самый сложный. Он, наверное, в наибольшей степени из всех кризисов связан с открытием своего Я и с благополучными отношениями в социуме.

Причиной многих страхов, навязчивых состояний в зрелом возрасте считается то, что в предыдущие периоды, в том числе, в пору отрочества, мы не замкнули гештальт. Например, не выразили до конца то, что чувствовали.

Можно предположить, что если в возрасте серьезной игры (так тоже называют отрочество) не были достигнуты благополучные отношения с противоположным полом, то есть, подросток не нагулялся, не насладился юностью, то ему или ей наверняка захочется к этому вернуться. Правда, теперь это усваивается ценой гораздо больших страданий и жертв.

Редактор рубрики

Ольга Зубкина

Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст бури и натиска

комментарии (0)

Другие интересные новости

Объявлены зарубежные гости Московской недели интерьера и дизайна